今天睡醒前最后一个梦的边缘意识是门缝里的金色一一。
那感觉真是很恐怖,我只觉得幸好,幸好当时没有回想起“是光强调了影子”那一段。
醒过来天没亮,摸手机一看,六点整。
最近每天睡醒第一件事是做语言题目,于是照旧。
刚刚洗澡,不知道为什么又想到了书的内容,顺着想下去,我突然觉得。
喜欢的人以年龄差拒绝我,或是我不应该只觉得他浅薄,而更应该去怪恋童癖。
如果依照守恒定律,那他拒绝年龄差过大的恋爱,或许是因为有人正享受着年龄差巨大的“恋爱”。
思及此,突然好像惊醒,觉得自己无厘头得很。
视线飘到窗口,虽然在洗澡,可我依然留了一道拇指小缝。一来是换气,二来可以看见远山和水塘,田野里的火车轨道。
我不喜欢开换气按钮,有股讨厌的机器运转的味道。嗡嗡的声音也跟着从天花板旋转式落下,绕进我的音乐里,活像噪点杂音。
可我已经开了雨声白噪音,所以敬谢不敏。
这道窗户缝隙是我最后的自我的自由。..我大概真的很奇怪。
以前我把整扇窗户都卸了,只在洗浴的时候再串回窗帘环,下面那圈是我手工制作。
下雨刮风的日子屋内也闯进乱窜的喧嚣,我只觉得欣喜。
后来睡醒发现东西两次移位,怀疑家里进人,就封上了。
把大自然拒之门外,我很痛苦。
我不想再因为其他人类的心理,改变我想要的东西。
随便挑了部黄片看,结果微妙且妙。
全片大概有十分钟的剧情背景。
男主没喝酒之前像个男凝下的清纯女高中生()喝了酒干到女主鸦号,技术没看出多少,就是激烈蛮干,速度很快,力道不轻,屌也不小。
看起来很爽,完全不觉得女主在演,是真的有爽到。
有个浴汤部分很像四爱。女方说太舒服,我们身体相性很合,想再做。于是下流主导,男方一脸羞耻扭捏说不要,这样不可以。
到最后倚靠在女生怀里,女生的手替他摇,摇到他的腰都腾空了,脸颊向后贴上女生脸颊。
不是那种男凝里的女的发骚求干,而是一种女性也可以有性需求的感受在传递。
以往看的片里面,最经常出现的女生就是只需要啊啊叫就好了,像个背景板,像肉便器,像音频需要,反正不像个人,也不像真的存在在那一场场性爱里。
黄片里的男女平等,简直和这个男主狂野的做爱方式一样,让人看了就觉得爽的有点不真实。
发觉自己想这些,觉得有点滑稽。
“oh 这个世界 快被摧毁”
空耳听每次都会听成“让这个世界快闭嘴。”
很喜欢。
读房思琪,作者的每一个用字都赋予了其感情过饱到接近溢出的状态。
所以看起来真的好累,每一个字认认真真看清模样,一段读完就是数十分钟过去。
今天读了两个小时半,读到脑袋都放空了,最后发觉自己是真的单纯只在读字,就停下来了。
像承载过重,感情处理系统被压垮,失灵了。
还剩50页就结束,总觉得终于能解脱,又因为觉得解脱而感到悲伤,羞愧。
开篇看电影活着的时候,伊纹姐姐有说:“先说好,可不要只旁观他人之痛苦,好吗?”
我心想好,所以读的时候我也一直挺直着腰背,但也只做到这种小孩程度。
一直到读到李国华带思琪去百货商场那一段之前。
他说:“我说了,那不是钱,那也不是鞋子,那是我的爱。礼物不就是这样美丽的一件事吗?礼物不就是把抽象的爱捧在手上送给喜欢的人吗?”
我对朋友说过这样的话,我也做过这样的事。我的现实与生活和房思琪的现实与生活有过上下叠层的交集。像两张薄纸叠在一起,用笔在上面那张上写字,下面的纸也会映出笔划痕迹,颜色不同,但是同源的。
所以读到这句话的那一瞬间我陷入非常难以忍受的感觉里,我震惊到发笑:我以后要怎么面对我的生活?
也是这句话说出口那一瞬间我的羞耻感重到无以复加。
李国华并没有特殊面目,并没有张牙舞爪的昭告天下说我是恋童癖。甚至他自己文字也说过数次,他只是一个普通人。
最恐怖之处正是他的普通。我明白这一点,只是我从未如此清晰的明白到这种程度。
林用尽譬喻排比,竟不及这一句话带给我的冲击大。
另外当李国华用【溺】代替【腻】时,我终于不得不承认,李国华的调情伎俩是高超的。
22岁的我,看到这段文字,即使已经知道他言非由衷之言,但我依然心发颤,我甚至无法不去觉得欣赏,欣赏能够说出这句话的他。
一只搁浅的麻雀。 我永遠喜欢DE。